Morte cibernética

Hoje vi uma imagem que diz que daqui 100 anos, o Facebook terá alguns muitos milhões de perfis de pessoas mortas. Bom, já era de se esperar. Nem todos os reles mortais têm Síndrome de Dercy, grande filósofa que morreu no auge de seus 243 anos.

E aí, lembrei que há um ano atrás, um colega sofreu um acidente de moto e após um mês internado, morreu.

Quando soube da morte dele, meio que nem acreditei. Fui olhar o Orkut dele, e lá estavam, todas as fotos, rastros de quem ele foi, do que pensava, as preferências dele expostas em forma de comunidades, pessoas deixando scraps como forma de homenagem. Olhei no meu MSN e vi o dele, ficaria offline pra sempre. Era estranho ter a certeza de que ele nunca mais iria me chamar com o costumeiro: "Oi, menina."

Resolvi "exclui-lo" do Orkut e do MSN. Não queria pensar no fato de que ele nunca mais estaria ali.

Pensei: E se fosse eu?

Eu tenho conta no Facebook, no Twitter, no Photobucket, no Fileden, no XVideos (Rá! Brincadeira), no Google - Picasa, Blogger, Youtube, Google Plus, Orkut (que nem uso mais) -, e ainda vários emails - consequentemente o MSN.

Imagina que tudo o que um dia eu fui ficará "perdido" na internet?

Prevendo isso, pedi pra que uma amiga guardasse todas as minhas senhas e sempre que modifico alguma, envio um novo arquivo pra ela. Em fim, no dia de minha morte, quem eu sou hoje existirá apenas na lembrança das pessoas, pois acho muito mórbido as pessoas deixando recados e comentários que nunca serão lidos pela pessoa aos quais foram enviados. 

Claro que escolhi uma amiga de super confiança, mas tão de confiança que eu acho que ela acredita que irá passar a eternidade no inferno se entrar em alguma das minhas contas sem minha autorização.

Inicialmente, quando expliquei o motivo de querer que ela ficasse com minhas senhas, ela ficou preocupada e desconfiando de um possível suicídio. Ri alto.

Depois descobri que há sites que cuidam das senhas das pessoas e, após a morte do usuário, as enviam para as pessoas designadas previamente por ele. Mas como esses sites descobrem que o usuário morreu, eu não sei. Se alguém souber, me explique, pois tá fodinha conseguir entender a lógica da coisa.

Em fim, eu vim dizer que vou passar um tempinho longe do blog, mas não muito. É só pra dar uma descansada na mente. E aí você pensa: 

What the bitch...

Fica enchendo a cabeça com porcaria

e quem paga é o blog.

Ser bitch... Me gusta.

 Hahaha! Prometo voltar com todo o gás.

Ônibus

Entro no ônibus e sento naquelas cadeiras "solitárias". Encosto minha cabeça na janela, sinto o vento no rosto, meus cachos balançam, observo o céu. Amo quando estou sentada na janela e o dia está frio, e o cheiro do ar muda anunciando a chuva que vem, amo a paz que sinto nesse momento... 

É uma coisa tão trivial e ao mesmo tempo tão curiosa... E nessa hora um "tio" entra no ônibus e esbarra em mim. Me faz lembrar que estou em pé, no meio de um ônibus lotado, sem nenhuma "cadeira solitária" para sentar, sem janela para encostar a minha cabeça e com um sol escaldante lá fora.

Continuo me segurando fortemente aos ferros para não ser arremessada ao para-brisa por causa das freagens bruscas que o motorista dá. Tento não me concentrar no fato de que nos momentos das freagens, sempre tem alguém que grita para o motorista: "Você está levando pessoas! Não somos bois não, seu féla da puta!"

Tento apenas voltar a pensar na paz que sinto quando a chuva vai começar a cair, em como não vou fechar a janela e vou adorar sentir os pinguinhos iniciais batendo no meu rosto. Ahhh, como eu AMO a chuva.

Então eu lembro de como gosto de andar sem nenhuma preocupação pela rua enquanto a chuva cai, de como me sinto renovada depois de um banho de chuva e de como tenho a sensação de que tudo fica mais puro.

E nesse momento "o tio", o mesmo que entrou no ônibus e esbarrou em mim, se posiciona de costas para as minhas costas e "cola" a bunda dele na minha.

"Ôpa... Que estranho... Mas o ônibus está lotado, e poderia ser 'pior', né?"

Resolvi "separar" as minhas costas da dele, e ele novamente veio e colocou a bunda dele totalmente encostada na minha.

"Talvez ele precise de mais espaço..."

Me afastei novamente, e mais um vez ele encostou a bunda na minha. Me afastei pela terceira vez, e, batata!, lá vem ele e sua bunda maldita.

Fiquei na dúvida... Não sabia se virava e dizia "Como assim, tio? Bundinha com bundinha, assim, logo de cara? Sem nem chamar para um jantarzinho antes??" ou se dava uma cotovelada nas costelas do infeliz para me livrar daquele "acocho romântico" às 7h.

Pelo sim, pelo não, resolvi que inicialmente iria me virar e pedir um pouco de espaço para a minha bunda respirar. kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Caso isso não resolvesse, iria ter confusão.

Botei minha melhor cara de "Paola Bracho brava por ter levado uma topada" e me virei. Quando ia abrir minha boca, o tio se mandou para o fundo do ônibus. ALELUIA!

Nem ligo de usar o transporte público, até gosto, na verdade. É interessante conseguir observar as pessoas. O que não gosto é de transporte público lotado e dessas pessoas sem noção. Um negrão musculoso ninguém quer acochar, né? 

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Diálogos cotidianos - Mosquito da dengue

Essa foi hoje pela manhã.

6:30, andando pelo quintal, sinto um inseto me picar e parece ter sido o Aedes aegypti.

Entro em casa e comento com minha mãe:

- Acho que fui picada pelo mosquito da dengue.  

- O mosquito da dengue te picou?! - pausa - Por quê?

Seriously?

- Esqueci de perguntar antes de dar o tapa. Mas deve ter me picado por eu ser gostosa.

Tem como não responder com ironia a uma coisa dessas??

Eu com medo de estar infectada com a Dengue e ela querendo saber por que o mosquito me picou.

Percebem que a pergunta da minha mãe e as do meu irmão têm o mesmo nível?

Pois é, minha gente... Seleção natural... Apenas os melhores genes conseguem sobreviver, né? Ahan, sei...

Coisa louca... Nem Freud explica.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Diálogos cotidianos II

Essa aconteceu final de 2010 com meu irmão (jura?) enquanto ele estava na Bahia durante 3 meses numa missão do exército, fazendo o mapeamento do interior do estado para saber exatamente onde termina a Bahia e começa Minas Gerais.

Ele chegou aqui contando as aventuras dele e uma das coisas que viu foi uma cidadezinha onde todos os nomes dos estabelecimentos estavam escritos errados. Erros que iam desde acentos que faltavam - ou que estavam presentes mesmo quando não existiam na palavra - até palavras que não faziam sentido.

Ele, o capitão e os outros soldados observavam de dentro dos carros de combate do exército essa estranha coincidência; até que passaram por uma farmácia onde se lia na parte superior da porta de entrada: "Farmácia Águia de Ouro".

O capitão fez questão de parar o carro e descer para cumprimentar o dono da farmácia por ser o único a ter usado uma gramática perfeita.

Diálogo entre o capitão e o dono da farmácia:

- Olhe, parei aqui só pra apertar sua mão e dar os parabéns!

- Por quê?

- Sua farmácia é o único estabelecimento que eu vi o nome escrito corretamente, até agora, neste município. Todos os acentos no lugar certo: "Farmácia Águia de Ouro."

- Não moço, (escrevo agora do mesmo jeito que o dono pronunciou) é "Farmácia AgÚia* de Ouro".

*"AgÚia" = Agulha

Tá legal, depois de rir, só tenho mais uma coisa pra dizer: É uma PENA que o Brasil ainda seja um país que a boa educação escolar não esteja acessível a todos.

PS: Sim, é verídico.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

"Te amo" o caralho, só queria te comer!

 Vou começar primeiro mostrando de onde eu tirei a pérola que é o título do post, né?

“Menina, te amo tanto, amo você! 

Daria tudo, daria o mundo, só por você.

Agora sai do meu pé, vai te fuder,

te amo o caralho só queria te comer!

Agora sai do meu pé, vai te fuder,

te amo o caralho só queria te comer. 

Comer você, comer você, comer você... 

Menina me perdoe,

eu não queria dizer aquilo.

Estava louco, foi um distúrbio. Amo você. 

Quem tem dinheiro come,

quem não tem bate punheta...”

Grupo Hermes e Renato

Atualmente está cada vez mais difícil encontrar homens que sejam HOMENS e não apenas PROJETOS de homens. Está cada vez mais difícil encontrar alguém que esteja disposto a levar um relacionamento a sério, a se COMPROMETER.

Eu e uma amiga debatendo sobre o tema, expusemos a seguinte situação: O tempo passa, você frequenta novos lugares, conhece novas pessoas e em meio a esta teia social, você, por acaso, encontra alguém que causa uma boa impressão, tem um papo legal, parece ser inteligente – pelo menos ele não chega nos lugares cumprimentando as pessoas com um “iaê, qualé!” – e está interessado em você! E você pensa: "Bem, é apenas um começo, mas se tudo der certo, talvez se torne algo sério."

Neste primeiro momento casual ele te chama para sair. E você descobre que ele só queria dar um cutuco se divertir com você e nada mais.

Até fiz piadinha sobre um possível diálogo do casal:

Ele: Não meu amor, não quero só te comer...  
Ela: Hum, e para onde vamos no primeiro encontro?   
Ele: Que tal um motel?

Isso não seria nada demais se a mulher também só quisesse sexo e não um relacionamento amoroso.

É uma dificuldade encontrar alguém que aceite encarar ao seu lado as adversidades e usufruir a delícia que é levar um relacionamento adiante, um relacionamento feito por duas pessoas que não busquem só prazer, mas também sentimento, confiança, aconchego e afins.

Quando me vem na cabeça um “relacionamento entre um casal” só consigo associá-lo às características que citei a cima.

Um relacionamento onde só se busque o sexo e benefícios que não estão relacionados a um bem estar profundo no que diz respeito a si mesmo e ao outro, não é nada mais que um mero envolvimento.

Sonhadora demais? Bem, talvez... Mas não custa nada sonhar, não é?

Pique-esconde macabro

Vim dar uma rapidinha aqui. Ui!

Eu juro que tinha um texto totalmente elaborado e só faltava eu clicar no botão de "publicar", mas no último minuto eis que encontro uma dessas coisas geniais que existem na internet, e tive que compartilhar.

Antes de qualquer coisa: só posso dizer que ri e que não me importo se alguém não conseguir ver graça.

PS: Bem, se você é um dos estrangeiros que passam por aqui, então você não vai entender mesmo, mas garanto que se entendesse, riria.

É, meu humor é um pouco negro - e eu não vejo nada demais em rir de uma piada que não tenha consequências drásticas: psicológicas, físicas, emocionais - mas ainda sou boa pessoa. E só esclarecendo que ri da piada, não da provável morte da moça.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Diálogos cotidianos I

Furtaram a bicicleta do meu vizinho, no final de outubro. Ele chegou em casa às 6h (manhã), deixou a bicicleta na calçada e foi fazer algo lá dentro, demorou uns poucos minutos, e quando saiu  da casa um rapaz havia acabado de sentar e estava começando a pedalar.

Meu vizinho ainda tentou impedir, mas o cara simplesmente pedalou mais rápido.

Minha mãe foi contar a notícia para o meu irmão:

- Jr., um ladrão levou a bicicleta do vizinho.

- Sério?! Pra onde?!

Juro que gargalhei.

Quem achou que meu irmão tem 7 anos, errou. Quem achou que ele tem 12, também errou. Meu irmão é apenas 1 ano mais novo que eu; ele tem 20 anos!

Só peço uma coisa: Por favor, não julguem a minha inteligência baseada na do meu irmão, ok?

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

"Quando o seu pai chegar..." bela bosta!

Mães, de modo geral, sempre soltam as famosas "frases de mãe". Frases que só elas podem usar e que acabam virando argots na boca desses seres.
Tem a famosa "Vem comer, menino!" e também a "Quando você tiver filhos, você vai me entender".
Eu, geralmente, não tenho nada contra as frases de mãe, acho até que essas frases é o que dão para uma mãe o ar de mãe; mas tem uma frase que me pega de jeito, uma frase que cada vez que é falada por uma mãe, faz eu eu pensar: Dou 6 meses pra ela perceber o terrível erro que cometeu.
Sabe qual é? Quem acertar não vai ser dedurado para o pai!
Sim, não há frase pior no mundo do que "Quando o seu pai chegar, eu vou contar".

A mãe diz isso pra a criança e não para mais de repetir essa frase ao longo da vida daquele ser em desenvolvimento.
Num primeiro momento - enquanto o filho é criança - até que funciona bem, pois ele faz uma traquinagem, a mãe solta a frase de efeito e "pimba", o pestinha vira um anjinho; PORÉM, não vai demorar muito até que a criança entenda que enquanto o pai não chega em casa, ela está livre pra fazer o que quiser, que o pai tem a autoridade, a mãe não.


Mães, futuras mães, por favor, NUNCA digam para seus pestinhas que "Quando o seu pai chegar..." pois cada vez que uma mãe dissesse isso, devia subir uma plaquinha com os dizeres: "Parabéns, você acaba de perder a credibilidade com o seu filho."

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Mulher com pés grandes

Sim, eu tenho um "pézão". Não chega a ser exatamente gigantesco, mas uso número 39 para calçados abertos e 40 para sapatos fechados.

Engraçado como os padrões de tamanho dependem do ponto de vista: Se eu fosse um homem, meu 39/40 seria considerado pequeno, mas eu sou uma mulher que calça 39/40 e isso é um terror na minha vida.

Também se eu fosse um homem com os pés grandes - segundo o mito popular - eu teria um pênis grande. Como sou uma mulher com os pés grandes, isso só significa que eu sou uma mulher com os pés grandes. Ponto.

Aí que segunda  (antes de ontem) eu resolvi comprar sapatos; que tragédia. Eu olhava um sapato e gostava, então dizia ao vendedor: "Pega esse, aquele, aquele, aquele e aquele outro pra eu provar."

Alguns minutos depois voltava o vendedor com um ou 2 sapatos dizendo: - "Aqueles outros não têm o teu número."

Gente, isso é terrível, até porque o fato de os meus pés terem crescido muito não é minha culpa! E, como a indústria de calçados não está preparada para pés femininos grandes, eu que pago o pato.

Eu quero um sapato social bonito, também quero uma sandália com salto alto legal e trabalhada nos detalhes; mas essas coisas "não existem" no meu número.

O que eu pretendo fazer? Como não vou cortar fora metade do meu pé, vou pedir ajuda na internet, claro!

Bom, se alguma drag queen da região metropolitana do Recife ler o meu blog, por favor, me indique a loja onde você compra os seus sapatos fabulosos, porque pra mim, tá f*da.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Rafinha Bastos, Wanessa Camargo e o bambu, ops, o bebê

Esse assunto surgiu no final de setembro/início de outubro após uma matéria com Wanessa ser exibida no CQC. Tas saiu com um: "Que bonitinha a Wanessa grávida". Rafinha completa com: "Tá mesmo. Eu comeria ela e o bebê, tô nem aí."

Posso falar francamente? Eu assisti o programa nesse dia e confesso que ri. Não vi grandes coisas não. Que foi uma frase desnecessária, foi; mas já que foi dita, não vi como uma ofensa tremenda para que houvesse todo esse barulho.

Rafinha costuma pegar pesado nas piadas? SIM.

Mas não foi o caso dessa.

Ele chamar Daniella Albuquerque de "cadela" e "burra" por ela não saber que onde os lutadores de MMA lutam  se chama octógono e também por ela não saber pronunciar "octógono", isso sim foi pesado. Ele dizer que mulheres feias têm de se sentir agradecidas por serem estupradas, isso foi pesado.

Opinião pessoal: Marcus Buaiz - marido de Wanessa - é sócio e amigo de Ronaldo Pesado Fenômeno - que é o principal garoto propaganda da Claro, que por sua vez é uma das empresas que o CQC anuncia. Acontece que o CQC é o programa líder em faturamento na Band. Pelo que li por aí, para um comercialzinho de 30 segundos ir ao ar, custa média de R$150mil; um merchandising vai de R$250mil a R$2,5milhões.

Marco Luque, que também fica na bancada do CQC, acabou virando garoto propaganda da Claro graças a ajuda de Ronaldo - que tem por sócio Marcus Buaiz.

Após a piada de Rafinha, Ronaldo e Marcus ameaçaram tirar os anunciantes do CQC. Marco Luque se pronunciou e em nota pública, disse:

“Sobre a piada feita pelo Rafinha Bastos, no Programa CQC que foi ao ar no dia 19 de setembro, eu, como pai, entendo e apoio a revolta e a indignação do Marcus Buaiz, um homem que conheço e respeito. Se fizessem uma piada com este contexto sobre a minha família, certamente ficaria ofendido. Com certeza uma piada idiota e de muito mau gosto.”

Estão acompanhando o raciocínio? Acontece que é mais cômodo o CQC perder Rafinha do que perder a Claro a seus milhões. E é mais fácil para Marco Luque esclarecer para a Claro (e para Ronaldo e Marcus Buaiz) que ele é contra a piada de Rafinha do que perder o contrato.

Em fim, isso é só uma hipótese que eu formei a partir de várias notícias que saíram nos meios de comunicação, óbvio; mas que faz sentido, faz. Não estou criticando o fato de Rafinha ter sido afastado, o que critico - não é bem uma crítica, é uma observação - é o fato dele ter sido afastado apenas depois desse episódio em específico, já que durante o tempo que ele apresenta o CQC já disse coisas mais pesadas e nada aconteceu.

Ah, ele está suspenso do CQC, mas, as vinhetas de merchandising com ele ainda são exibidas... Interessante, né?
No balanço final: O CQC vai ser mais prejudicado por não ter Rafinha, do que Rafinha será prejudicado por não ter o CQC.

Quanto a Wanessa, ele podia ter ficado calado. Mas eu achei engraçado sim, não vou ser hipócrita e mentir.

Para ler: ação movida por Wanessa e Marcus Buaiz contra Rafinha.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.