Nerdice fofa do dia

Se você é como eu e adora ver esses pedidos de casamento inusitados e com estilo "nerd" seja lá o que isso for, já que a palavra ganhou vários sentidos então você vai simplesmente adorar isso.

Eu jogo Angry Birds (sim, eu sou adepta do jogo que é a mãe da perda de tempo) e fui lá, jogar mais um torneio semanal quando me deparo com isso:

"Case comigo, Mel. Com amor, Ben."

Sim, o programador do jogo usou a interface pra pedir a namorada, Mel Sortuda, em casamento. E agora o mundo sabe que Mel e Ben irão casar (afinal, Mel não seria louca de dizer não), e agora você sabe que eu estou com inveja da Mel e quero encontrar o meu nerd romântico e ter um casamento vestida de Princesa Leia.

#Comofas?

Enfim, olhe pra o pedido de casamento da Mel, e chore.

P.S.: Se você é nerd, romântico, e gosta de moças malucas que não sabem se definir, entre em contato nos próximos cinco minutos e você ganhará um brinde surpresa! A nossa central está pronta pra lhe atender!

HAHAH

UPDATE EM 07/05:

Aqui NESTE LINK (em inglês) você lê tudo sobre esse pedido inusitado e vê vídeo de como foi a reação da Mel. :D

Perguntas (im)pertinentes

Crianças são uma coisa linda, e falantes, catarrentas, barulhentas né?

Toda a inocência que um dia nós tivemos vai se perdendo aos poucos. Enquanto o mundo não nos corrompeu, deve ter sido uma delícia (ou não) para os nossos pais/tios/avós tentarem entender nosso mundinho e responder ou fugir, da melhor forma possível, os nossos questionamentos.

Na minha família, por parte de mãe, eu sou a sobrinha mais velha (e tenho 9 tios!) então pude acompanhar de pertinho o desenvolvimento de muitos dos meus primos. Alguns ainda são bebês.

Mas não foi de um deles que a pergunta (im)pertinente veio. Uma amiga da minha mãe veio aqui com o filho dela, ele tem 7 anos. Enquanto as duas foram conversar, o menino ficou perto de mim (sou meio que um imã infantil, incrível!) e aí eu comecei a assistir "The Walking Dead". Já tava "meio assim" de assistir o episódio na presença dele, então perguntei se ele sabia o que é fantasia, se ele sentia medo, se isso e aquilo; como ele me pareceu muito tranquilo, e em determinado momento até comparou o que via com o clipe "Thriller" do Michael Jackson, continuei assistindo (e ele do meu lado, assistindo também).

- Por que essas pessoas tão assim? (mortas)
- Elas são zumbis.
- Zumbi... O que é zumbi mesmo?
- Zumbi é uma pessoa que morreu, mas não morreu pra valer. Aí "acorda" e sai andando por aí, caçando os vivos.
- Hum... Entendi... Jesus era um zumbi?

Pausa. Acho que ele entendeu bem demais, até.

Ozamigos podem me dizer o que responderiam no meu lugar (sem precisar dar aula de teologia)?
Longos segundos se passaram até que meu cérebro voltou a "rodar" e eu comecei com: Não exatamente... Assim... OLHA LÁ! EITA, O ZUMBI VAI MORDER O RAPAZ!
E assim eu escapei dessa cilada, e os pais dele que se virem pra responder essa bomba. hahahahahah

ATUALIZAÇÃO: Esse questionamento do menino me encucou tanto que "fui à caça". Senhor Google me contou que é uma indagação "comum". (Já posso morrer de rir agora? HAHAHAH!)

Finalmente 2013 começou aqui no blog, até mais.

Filhos, sexo e pais

Não sou expert no assunto, minha formação superior não me permite falar com propriedade sobre "os aspectos psicológicos da iniciação sexual juvenil e os impactos familiares que isto acarreta" (sinto que acabei de dar tema de TCC pra alguém), também não vou exemplificar nada sobre a vida sexual de ninguém; porém, vou dar minha visão como filha/neta/sobrinha que sou.

Eu sou uma jovem de 22 anos, formada, mas que ainda é vista como a menininha da família da minha mãe. Não estou reclamando, estou apenas constatando e analisando um fato.

Eu realmente gargalho quando ouço algumas destas recomendações:

- "Não assista 'tal' filme, tem coisas pornográficas nele!"

- "Você não pode ver isso!"

- "Tampe os ouvidos."
- "Procure contos eróticos pra mim, e imprima, mas não leia."

Desculpa tia...
Mas essa recomendação foi mesmo muito engraçada.

(E bem impossível de ser cumprida) 

Claro que este tipo de coisa não são ditas ao meu irmão, um ano mais novo.
Enquanto espera-se que eu encontre UM "príncipe encantado", meu irmão é incitado a ser um galanteador - e ser assediado por muitas, é motivo de orgulho.
Uma garota comprar camisinhas é sinal de que ela é uma devassa, um garoto comprar camisinhas é sinal de que ele é consciente de seus atos.

E é óbvio que tudo isso tem a ver com a idiotice do "machismo x feminismo" que eu citei no post anterior.

Mas, me diga minha amiga, tem como olhar isso
e pensar APENAS numa coceira nas costas?
Go Alex! (quem assiste True Blood me entendeu)

Eu acho muito mais interessante que nós, como pessoas, demos abertura para conversar sobre sexo com todos - seja menino ou menina - sem barreiras, sem meio termos e sem ter medo que "conversas sobre sexo" tenham um vínculo com "conversa sobre putaria".
Acredito que esse é o maior "erro" de grande parte dos tutores: Achar que ao falar sobre sexo vai estar falando sobre putaria e não informando.
Há também um outro medo - esse com relação às meninas: Quanto mais ela souber sobre sexo, mais incitada ficará a fazer.
Claro que há modos e modos de abordar o assunto de acordo com a idade, mas "meninas" são pessoas que vão crescer - com desejos e instintos - e que vão fazer sexo tendo muita ou pouca informação sobre isso.
Não adianta querer proteger demais, as coisas serão descobertas de uma forma ou de outra.
Não é mesmo, Sandy?

Sandy, se algum dia você vir isso, não me processa. Eu sou pobre e foi só uma piada. HAHAY!

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Ônibus

Entro no ônibus e sento naquelas cadeiras "solitárias". Encosto minha cabeça na janela, sinto o vento no rosto, meus cachos balançam, observo o céu. Amo quando estou sentada na janela e o dia está frio, e o cheiro do ar muda anunciando a chuva que vem, amo a paz que sinto nesse momento... 

É uma coisa tão trivial e ao mesmo tempo tão curiosa... E nessa hora um "tio" entra no ônibus e esbarra em mim. Me faz lembrar que estou em pé, no meio de um ônibus lotado, sem nenhuma "cadeira solitária" para sentar, sem janela para encostar a minha cabeça e com um sol escaldante lá fora.

Continuo me segurando fortemente aos ferros para não ser arremessada ao para-brisa por causa das freagens bruscas que o motorista dá. Tento não me concentrar no fato de que nos momentos das freagens, sempre tem alguém que grita para o motorista: "Você está levando pessoas! Não somos bois não, seu féla da puta!"

Tento apenas voltar a pensar na paz que sinto quando a chuva vai começar a cair, em como não vou fechar a janela e vou adorar sentir os pinguinhos iniciais batendo no meu rosto. Ahhh, como eu AMO a chuva.

Então eu lembro de como gosto de andar sem nenhuma preocupação pela rua enquanto a chuva cai, de como me sinto renovada depois de um banho de chuva e de como tenho a sensação de que tudo fica mais puro.

E nesse momento "o tio", o mesmo que entrou no ônibus e esbarrou em mim, se posiciona de costas para as minhas costas e "cola" a bunda dele na minha.

"Ôpa... Que estranho... Mas o ônibus está lotado, e poderia ser 'pior', né?"

Resolvi "separar" as minhas costas da dele, e ele novamente veio e colocou a bunda dele totalmente encostada na minha.

"Talvez ele precise de mais espaço..."

Me afastei novamente, e mais um vez ele encostou a bunda na minha. Me afastei pela terceira vez, e, batata!, lá vem ele e sua bunda maldita.

Fiquei na dúvida... Não sabia se virava e dizia "Como assim, tio? Bundinha com bundinha, assim, logo de cara? Sem nem chamar para um jantarzinho antes??" ou se dava uma cotovelada nas costelas do infeliz para me livrar daquele "acocho romântico" às 7h.

Pelo sim, pelo não, resolvi que inicialmente iria me virar e pedir um pouco de espaço para a minha bunda respirar. kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Caso isso não resolvesse, iria ter confusão.

Botei minha melhor cara de "Paola Bracho brava por ter levado uma topada" e me virei. Quando ia abrir minha boca, o tio se mandou para o fundo do ônibus. ALELUIA!

Nem ligo de usar o transporte público, até gosto, na verdade. É interessante conseguir observar as pessoas. O que não gosto é de transporte público lotado e dessas pessoas sem noção. Um negrão musculoso ninguém quer acochar, né? 

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Diálogos cotidianos - Mosquito da dengue

Essa foi hoje pela manhã.

6:30, andando pelo quintal, sinto um inseto me picar e parece ter sido o Aedes aegypti.

Entro em casa e comento com minha mãe:

- Acho que fui picada pelo mosquito da dengue.  

- O mosquito da dengue te picou?! - pausa - Por quê?

Seriously?

- Esqueci de perguntar antes de dar o tapa. Mas deve ter me picado por eu ser gostosa.

Tem como não responder com ironia a uma coisa dessas??

Eu com medo de estar infectada com a Dengue e ela querendo saber por que o mosquito me picou.

Percebem que a pergunta da minha mãe e as do meu irmão têm o mesmo nível?

Pois é, minha gente... Seleção natural... Apenas os melhores genes conseguem sobreviver, né? Ahan, sei...

Coisa louca... Nem Freud explica.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Diálogos cotidianos - Os Ronalds

Dia de chuva e meu irmão resolve assistir "A arte do insulto" de Rafinha Bastos, para passar o tempo.

Em determinado momento, Rafinha começa a falar sobre o sonho que ele tinha em ser ator pornográfico, e que não via sentido em ser ator pornô e ser casado. Afinal, quando chegasse em casa, a esposa iria querer transar, mas ele já teria passado o dia todo transando com mulheres gostosas.

Ele finaliza com: Seria a mesma coisa que oferecer um hambúrguer para o Ronald.

Nesse momento, meu irmão dá uma pausa no DVD, olha pra mim, e pergunta:

- "Ronald", o filho de Ronaldo, né?

Sério??

Eu gargalhei tanto... Ri mais com isso do que com a piada. Tudo bem que não frequentamos o McDonald's, mas, poxa...

Não, eu juro que ele não faz isso de propósito. Ele nem tem ideia que eu publico as pérolas dele no blog. kkkkkkk

Mas, como seria Ronald (filho de Ronaldo Nazário) trabalhando no Mc?

"Oi, eu sou Ronald Mcdonald. Vai um hambúrguer?"

*Imagens: Twitter e Google Images.

Perspectivas sobre um turismólogo

Vim dar o ar da graça, porque estou me sentindo uma malandra. "Rá!"

Alguém entendeu? Hein, hein, hein?

Ainda não vai ser  dessa vez que vou elaborar um post digno, mas ele vai sair. A ideia sobre o que escrever já existe.

Enfim: Vim dar "sartisfação" sobre minha pessoa. Finalmente meu baby não corre risco de morte, e está  90% saudável. Quero agradecer a todos que passaram por aqui e deixaram seu carinho - mesmo que não tenham comentado. Então vocês merecem uma satisfação, não é?? Como ele já está bem, e tudo já está praticamente resolvido, volto com as postagens regulares muito em breve. A demora é apenas a de construir o texto.

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Quem leu o "Sobre a autora" viu que sou turismóloga. Pelo amor de Deus, EU NÃO SOU GUIA DE TURISMO; sou uma planejadora, uma administradora do espaço turístico e de muitas outras coisinhas que se correlacionam ao turismo. No mais, vim compartilhar uma tirinha que fiz num momento de inspiração sobre as diversas perspectivas que se formam a respeito de um turismólogo.

É gente, falo com conhecimento de causa. kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Diálogos cotidianos III

Um dos diálogos que ocorreram numa tarde de sol - em pleno inverno:

(irmão no quarto, mãe na área de serviço)

Irmão: - Manhê! O inverno acabou, foi?

Mãe: - O inferno?!

Irmão: - Não, o INVERNO!

Mãe: - Hã?!

Irmão: - InVERno!

Mãe: - Ah, não acabou não!

Irmão: - O quê??! Acabou não?!

Mãe: - NÃÃO!

Irmão: - Tá! Não precisa gritar!

Mãe: - Hã?!

Porque não basta conversar bobagem, tem que ser surdo também! E assim caminha a humanidade. 

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

O que te traz aqui?

Oi, você chegou aqui pelo Twitter? Pelo Blogger? Pelo Feedburner? Dihhit? Facebook? Google?

Eu nunca tinha parado para pensar como, exatamente, as pessoas chegam até aqui, até o blog. Foi então que, na aba "Estatísticas", me deparei com as palavras-chave usadas por algumas pessoas.

Eu não sabia se ria ou se chorava.

Aqui vão algumas: 

"14 anos seios"

Meu amigo, aqui você não encontra fotos dos seios de ninguém. Mas caso ainda queira ver fotos dos seios das menininhas, lhe aconselho visitar três sites muito legais e cheios de "conteúdo interessante" (se é que você me entende..):  AQUI, AQUI e AQUI. Divirta-se! :D 

"Crianças a fugir assustadas"

Tipo: "Oi?" Apesar de que, do jeito que as coisas andam, é melhor que as criancinhas fujam mesmo. Corram para as montanhas e não olhem para trás.

"Imagens para Facebook de pessoas sozinhas"

Ah, a língua portuguesa, essa safada...

A frase tem sentido dúbio: Tanto pode ser interpretada como tendo o sentido de "Imagens para utilizar no Facebook de pessoas solteiras" quanto ter o sentido de "Imagens de pessoas solitárias, para utilizar no Facebook".

"Diferenças derivadas das situações de vida"

PARA TUDO! PARAA TUUUDOO!

Está certo, eu admito que "viajo" em alguns posts. Mas como é que a pessoa teve a capacidade de bolar esta frase? E mais: Como é que que o Google trouxe essa pessoa pra cá através desta frase?

Alguém pegue o meu Diazepam? Nunca tomei esse remédio, mas depois do Google me dar uma pista sobre como anda a minha "capacidade mental", vou começar a tomar.

É melhor encerrar o post antes que eu comece a postar coisas sem sentido numa terra distante onde todos os peixes comiam laranjas azuis que digitavam com a língua quando a princesa morreu. Ixi!

Viu sites ou páginas com conteúdo pornográfico infantil? DENUNCIE: http://denuncia.pf.gov.br/

Diálogos cotidianos II

Essa aconteceu final de 2010 com meu irmão (jura?) enquanto ele estava na Bahia durante 3 meses numa missão do exército, fazendo o mapeamento do interior do estado para saber exatamente onde termina a Bahia e começa Minas Gerais.

Ele chegou aqui contando as aventuras dele e uma das coisas que viu foi uma cidadezinha onde todos os nomes dos estabelecimentos estavam escritos errados. Erros que iam desde acentos que faltavam - ou que estavam presentes mesmo quando não existiam na palavra - até palavras que não faziam sentido.

Ele, o capitão e os outros soldados observavam de dentro dos carros de combate do exército essa estranha coincidência; até que passaram por uma farmácia onde se lia na parte superior da porta de entrada: "Farmácia Águia de Ouro".

O capitão fez questão de parar o carro e descer para cumprimentar o dono da farmácia por ser o único a ter usado uma gramática perfeita.

Diálogo entre o capitão e o dono da farmácia:

- Olhe, parei aqui só pra apertar sua mão e dar os parabéns!

- Por quê?

- Sua farmácia é o único estabelecimento que eu vi o nome escrito corretamente, até agora, neste município. Todos os acentos no lugar certo: "Farmácia Águia de Ouro."

- Não moço, (escrevo agora do mesmo jeito que o dono pronunciou) é "Farmácia AgÚia* de Ouro".

*"AgÚia" = Agulha

Tá legal, depois de rir, só tenho mais uma coisa pra dizer: É uma PENA que o Brasil ainda seja um país que a boa educação escolar não esteja acessível a todos.

PS: Sim, é verídico.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Pique-esconde macabro

Vim dar uma rapidinha aqui. Ui!

Eu juro que tinha um texto totalmente elaborado e só faltava eu clicar no botão de "publicar", mas no último minuto eis que encontro uma dessas coisas geniais que existem na internet, e tive que compartilhar.

Antes de qualquer coisa: só posso dizer que ri e que não me importo se alguém não conseguir ver graça.

PS: Bem, se você é um dos estrangeiros que passam por aqui, então você não vai entender mesmo, mas garanto que se entendesse, riria.

É, meu humor é um pouco negro - e eu não vejo nada demais em rir de uma piada que não tenha consequências drásticas: psicológicas, físicas, emocionais - mas ainda sou boa pessoa. E só esclarecendo que ri da piada, não da provável morte da moça.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

11.11.11

Daí que o povo hoje resolveu surtar.

Teve empresário que resolveu fechar negócios, teve mulher que resolveu parir e teve até quem resolveu casar, e tinha que ser hoje! É dia 11.11.11

O que isso significa? Sei lá!

As pessoas gostam de dar significado para tudo, então, tantos "1" numa mesma data tinha de significar alguma coisa. Resolveram dizer que o dia de hoje é um dia de sorte; afinal, como dia do azar já temos a "sexta feira, 13".

Imagina um casal de namorados que estão juntos há anos.

A moça (ainda em 2005): - Amor, vamos casar?

- Vamos! Mas é melhor esperar até 11.11.11.

Sentiram a sorte? Eu não!

Eu estava aqui pensando: Se fazer coisas nessa data der sorte, talvez eu tivesse esperado para criar esse blog no dia de hoje - e não em outubro - e daqui uns anos eu tivesse dinheiro o suficiente para comprar o Google.

Talvez se eu tivesse escrito e publicado esta postagem no dia de hoje, e ainda às 11:11, eu viveria do blog e ganharia rios de dinheiro pela eternidade apenas para escrever besteiras aqui. Droga, eu tinha que deixar para postar a noite? Desculpem a burrice desta moça; vocês poderiam agora estar lendo o post de uma futura milionária.

Ah, um menino nasceu no dia 11.11.11 às 11:11. Acho que isso não vai mudar nada na vida da criança, mas vai que ele é a reencarnação de Steve Jobs, né? Melhor deixar quieto.

Quero ver o estardalhaço que vão fazer ano que vem, em 12/12/12. Afinal, vai ser a última data do século em que tudo coincide.

Ah, é, esqueci: Em 2012 o mundo acaba em novembro!

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Diálogos cotidianos I

Furtaram a bicicleta do meu vizinho, no final de outubro. Ele chegou em casa às 6h (manhã), deixou a bicicleta na calçada e foi fazer algo lá dentro, demorou uns poucos minutos, e quando saiu  da casa um rapaz havia acabado de sentar e estava começando a pedalar.

Meu vizinho ainda tentou impedir, mas o cara simplesmente pedalou mais rápido.

Minha mãe foi contar a notícia para o meu irmão:

- Jr., um ladrão levou a bicicleta do vizinho.

- Sério?! Pra onde?!

Juro que gargalhei.

Quem achou que meu irmão tem 7 anos, errou. Quem achou que ele tem 12, também errou. Meu irmão é apenas 1 ano mais novo que eu; ele tem 20 anos!

Só peço uma coisa: Por favor, não julguem a minha inteligência baseada na do meu irmão, ok?

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.