segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Elayne x Lay


Olá. Quero dizer que não é Elayne que escreve, apesar de eu estar usando as mãos dela.
Calma, calma, antes que algum religioso pense que isso é uma possessão demoníaca, algum policial pense que é um sequestro e algum psicólogo pense que se trata de "Transtorno dissociativo de identidade" (Deus abençoe a Wikipédia), eu explico:

Primeiramente, se o blog fosse de Elayne Santana, ela iria pedir autorização para referir-se sobre si na terceira pessoa, por outro lado, quem assina o blog sou eu: Lay Santana. Sendo assim, eu me refiro como bem entender.
"Lay" está em Elayne, mas "Elayne" não está em Lay.
Lay e Elayne são a mesma pessoa, mas Elayne é o conjunto, e eu sou uma parte dela.

Esta blogueira que vos fala é uma parte que apenas poucas pessoas que conhecem "Elayne" sabem que existe. Apenas as pessoas que ela gosta e se sente amplamente confortável conseguem ver o "lado Lay" de Elayne.
Já a "pessoa física Elayne" não dá as caras no blog. E conhecer Elayne é um "privilégio" - ou um azar - para as pessoas que mantém um contato maior do que apenas ler o blog.

Eu sou a diversão, a polêmica, a segurança, a sinceridade a toda prova. Sou eu que quem lê o blog conhece.
Elayne é a pessoa com problemas, com metas, com diversão, com polêmica, com segurança e insegurança, com sinceridade, ... E esta, bom, tenho até pena de quem conhece por completo, pois é muita complexidade em uma só pessoa.

As vezes Elayne quer escrever aqui. Eu começo a digitar e ela me pergunta, animada:
- Vamos falar hoje sobre meus amores?!
- Não. Se quer um diário, compre um caderno. Aqui eu falo sobre meus desamores.
- Vamos falar sobre como eu ainda espero encontrar a "metade da laranja"? - Ela insiste.
- Aqui eu falo sobre como 90% dos homens são cafajestes, não se iluda. Bitch, please.
- Então vamos falar sobre como sou ridiculamente romântica? - Quando ela me sugere tal coisa, penso que só pode ter perdido o juízo.
- Aqui só se fala sobre como estou descrente dos grandes amores, desista.
Bom, então vamos falar sobre "aquelas" inseguranças e sobre como fiquei chateada "naquelas" situações? - E isso lá é coisa que se fale em blog?
- Certo. - Brinco com ela.
- Sério? - Ela se anima.
- Sim, falarei sobre isso no dia que Mark Zuckerberg ficar pobre. Hahaha.

Já cansada de duelar, ela surge com uma ideia mais amena:
- Então vamos falar sobre como posso ser irritante, muitas vezes sem querer mas na grande maioria, querendo?
- Nada disso. Aqui eu mostro o quanto posso fazer piada, até sobre você. - Tento dar um fim.
- Ei! Eu sou "o todo", você que é parte de mim. - Revoltadinha, a garota.
- Bom, nisso você tem razão; mas se esquece que sou eu quem escreve o blog, não você.

No final, é isso. Agora sabem as diferenças entre ambas, mas talvez, nunca conheçam nós duas.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

Diálogos cotidianos - Mosquito da dengue

Essa foi hoje pela manhã.

6:30, andando pelo quintal, sinto um inseto me picar e parece ter sido o Aedes aegypti.
Entro em casa e comento com minha mãe:

- Acho que fui picada pelo mosquito da dengue.  








- O mosquito da dengue te picou?! - pausa - Por quê?


Seriously?


- Esqueci de perguntar antes de dar o tapa. Mas deve ter me picado por eu ser gostosa.












Tem como não responder com ironia a uma coisa dessas??
Eu com medo de estar infectada com a Dengue e ela querendo saber por que o mosquito me picou.

Percebem que a pergunta da minha mãe e as do meu irmão têm o mesmo nível?
Pois é, minha gente... Seleção natural... Apenas os melhores genes conseguem sobreviver, né? Ahan, sei...
Coisa louca... Nem Freud explica.


*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

13 às Terças: Sinais de que você entrou na zona da amizade

Já temos coisas demais para separar homens e mulheres: Homens são de Marte, mulheres são de Vênus. Eles mijam em pé, elas mijam sentadas, elas suportam o parto normal, eles acham que vão morrer por causa de um resfriado.
Como "desgraça pouca, é bobagem" ainda surge a "zona do amigo" para piorar tudo.

Eu ERA a rainha em querer quem não me queria (as coisas ficam mais fáceis quando a gente começa a compreender os sinais emitidos pelo sexo oposto) porém continuo entrando para a zona da amizade (mas ao menos, geralmente sei quando isso acontece, ao invés de perder meu tempo).
Pra quem não sabe, a "zona da amizade" é quando você recém conhece uma pessoa (geralmente "amigos de amigos") e se interessa por ela, e por diversos fatores - que não vêm ao caso - a pessoa não se interessa por você, vocês acabam se tornando apenas colegas.
Mas como perceber que a pessoa não está interessada em você antes que você se foda se iluda?



13 sinais de que você entrou na zona da amizade:


      1. Ele te abraça dando tapinhas nas costas/ Ela te abraça e logo solta.
É normal que uma pessoa que está interessada em alguém queira manter contato físico com este alguém durante o maior tempo possível. Tem vontade de pegar na mão, abraçar, sentir o cheiro da pele, a textura do cabelo; e pra isso, todo pretexto é válido. Se ele ou ela não demonstra interesse em manter proximidade com o seu corpinho - ainda que seja apenas vontade de sentar sempre ao seu lado -, abra o olho. 
     2. Ele(a) ao sair com o grupo de amigos em comum, não te pergunta: "Você também vai?"
Uma pessoa que está interessada em outra, quer a companhia, sente falta, e se o "objeto de desejo" não está por perto, as coisas perdem um pouco a graça. Seja pela saudade, seja por querer conhecer um pouco mais, é comum querer ficar junto. Se você "some" por uma semana e a outra pessoa te cumprimenta com um "E aí? Beleza?" ao invés de "Nossa, quanto tempo! O que aconteceu?", meus pêsames.
     3. Não busca, em qualquer assunto, gostos em comum.
Mais do que normal querer saber se são compatíveis, né? Você gosta de praia, a outra pessoa gosta do campo; você gosta de ópera, a outra pessoa curte de hip-hop; você é gay, a outra pessoa é hétero; você segue o judaísmo, a outra pessoa é nazista. Fica óbvio que isso não vai dar certo. Pra serem só amigos, as grandes diferenças até ajudam; pra ter um possível relacionamento, as diferenças gritantes se tornam um atraso de vida. Então, se ele - ou ela - não se importa se os gostos pessoais de vocês são compatíveis, é bem provável que também não haja interesse. 
      4. Ele(a) conversa coisas que normalmente conversaria apenas com amigos próximos.
Ex: Ela comenta sobre como o novo vizinho é gato e faz ela babar ao passar com aquela regata preta e aquele jeans surrado. / Ou ele diz como na faculdade as mulheres estão a cada dia mais atraentes. Ou como se controla pra não agarrar a nova estagiária da empresa. - Claro que em um relacionamento sério, os dois devem ser os melhores amigos um do outro (e ainda assim, ficar comentando com o parceiro como "tal pessoa" é deliciosa, nem rola. Fala sério.) Mas no caso, vocês ainda estão se conhecendo. Se ele ou ela mostrou interesse em outra pessoa, e ainda comentou com você, por favor, caia na real. 
     5. Não prolonga o contato visual.
"Os olhos são a janela da alma." Isso é básico: Uma pessoa que está interessada em outra, fixa o olhar. Quer analisar cada detalhe, observar cada movimento da boca, como o lábio superior repuxa a cada leve sorriso, e se possível for, saber até quantas vezes a pupila se contraiu. Em fim: Tudo se torna "hipnotizante". Alguém que te olha do mesmo jeito que costuma olhar para todos, está apenas querendo levar uma conversa na boa, sem maiores intenções.
     6. Não sorri PARA VOCÊ.
Preste bem atenção: Não me refiro sobre a pessoa sorrir DE você, ou sorrir COM você. Quando uma pessoa está interessada, ela sorri PARA você. A pessoa quer que você perceba que, mesmo estando em meio a um grupo de 50 pessoas, não há importância que o sorriso dela não seja notado pelas outras 49, contanto que VOCÊ note. Como saber se alguém está sorrindo para você? Simples: A pessoa ri e olha primeiramente pra você, e busca o seu olhar, a sua aprovação. Alguém que não sorri com a intenção que você note, provavelmente só está rindo de alguma coisa, e dane-se se você viu ou não, ela rirá do mesmo jeito.
      7. Ele não a chama pra sair, e, quando ela dá a entender que quer sair com ele, ele diz: "Vamos marcar algo com a galera."/ Ele a chama pra sair e ela diz: "Tudo bem, marcamos algo com a turma."
Isso de "marcar com a galera" é no caso de os dois terem amigos em comum. Se a pessoa te chama pra sair - ou aceita sair com você - mas quer levar mais 3, 5 ou 10 pessoas, é sinal de que não quer passar uma tarde - ou noite - apenas em sua companhia; provavelmente nem saberia o que conversar com você ou como se comportar ao seu lado, por isso a necessidade do apoio dos amigos. Tendo ou não amigos em comum: se a pessoa nunca te chamou pra sair, ou nunca aceitou sair com você, por favor, desista. 
      8. Não pede MSN ou telefone e mesmo te adicionando no Facebook, nunca fala pelo chat.
Geralmente, nos dias atuais, a primeira coisa que se faz logo após manter um contato inicial com alguém, é adicionar a pessoa como amigo no Facebook. O Face é um lugar onde tudo é mais aberto, mais livre e a interatividade não é "obrigatória", por assim dizer. Você não precisa manter uma conversa. Você curte, se quiser; comenta, se quiser, e "tchau". Já ao adicionar no MSN significa que a pessoa quer conversar com a outra, manter uma aproximação. Já se o número de telefone foi pedido, é porque há uma vontade ainda maior de aproximação - afinal, uma pessoa não pede o número de outra apenas para lotar a agenda. Não pediu MSN nem telefone? É melhor você continuar pelo Face, apenas curtindo as publicações, já que a pessoa não quer - ou não sabe - o que conversar com você.
      9. Não se preocupa em te impressionar e se veste de qualquer jeito.
Uma pessoa que está com os olhinhos brilhando por outra nunca se deixaria ver de qualquer maneira. Se ela não se importa que você a veja com as unhas por fazer, buço por depilar e perna por capinar; e ele não se importa que você o veja com a boa e velha havaiana gasta, a bermuda velha do futebol, o cabelo totalmente bagunçado a barba pedindo clemência, é sinal de que tanto faz o que você pensa, já que você não é o objetivo da conquista. Sendo assim, cai fora.
    10. Não te crítica, mas também não elogia.
Mais um sinal de que a pessoa não se importa com o que você pensa. Quando há o interesse, a pessoa quer que você perceba: "Olha só, eu gosto 'disso', 'disso' e 'disso' em você. Essas coisas me atraíram em você." 
    11. Não se incomoda em continuar fazendo algo que sabe que não te agrada.
Isso é no caso de já ter havido uma conversa prévia. Ex: Ele continua cantando músicas bregas que ela já comentou detestar. / Ela continua debochando do time dele, pois é rival do dela.
    12. Numa conversa, surge o assunto "que tipo de pessoa te atrai?" e você não se encaixa nos padrões que ele(a) descreveu (fisicamente ou não), mesmo estando cara a cara um com o outro.
Acho que esse tópico não carece de explicações.
    13. Não se importa em saber como é sua vida, quais são seus ideais ou como se portaria em caso de um Apocalipse Zumbi. kkkkkkkkkkkkkk
Quando uma pessoa se interessa por outra, é normal querer saber um pouco mais sobre o cotidiano, as aspirações, se tem ideias bem desenvolvidas ou não... E, por que não, querer saber o que ela faria em um Apocalipse Zumbi. Para não restarem dúvidas, aqui o que eu faria (porque armas são para os fracos):

OBS: A pessoa pode pedir o MSN, o telefone, pode dar mais alguns sinais de que está afim, e ainda querer só amizade. Como pode ser que a pessoa faça UMA das coisas que demonstra não estar afim, e estar. Agora, se você recebeu um conjunto de sinais citados - a maioria deles - você entrou na zona da amizade. E se a pessoa te deu TODOS os sinais de que você entrou na zona da amizade, por favor, se atire da ponte. (pelo amor de Deus, é só uma brincadeira, hein?)
kkkkkkkk 


Só uma última coisa: Eu comentei com uma pessoa sobre esta postagem, falei que "eu já tenho certa consciência de que praticamente todos caras que conheço e me interesso vão acabar virando amigos, pois é isso que sempre acontece, é minha 'sina', então nem me iludo". A resposta que obtive foi:

- Hum, então quer dizer que o fato de todos virarem amigos é sua culpa?
- Claro que não!
Mas se você trata todos como 'futuros amigos' e não enxerga nenhum como um possível pretendente, como algum deles poderá de fato virar um real pretendente? E se tem alguém interessado em você neste momento mas não tenta nada por estar sendo tratado como um 'mero' amigo?

Depois disso, agradeci pelo "soco no estômago" e fui dormir, mas antes de dormir fiquei pensando: Não é que faz sentido??
Então, vale o aviso: Garotinhos e garotinhas - que, como eu, sofrem do mal de sempre entrar para a zona da amizade -, abram os olhos; vocês podem estar sendo observados.

*Imagens: Google Images e Facebook

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Floresta Amazônica ou Deserto do Saara?

Post do antigo blog (23/09/2008):

É bem verdade que muita gente passa longe da "Gilette", ou das ceras e afins, mas deixar os pelos se acumularem embaixo do braço ou "lá" - sem falar das pernas - não é muito agradável, sem falar também que não é muito bonito para quem olha, mas há quem goste de "ursinhas".

Não sei se alguém já ouviu falar mas, em outros países, rola uma tal de "depilação brasileira" - que  aqui Brasil é conhecida apenas como "depilação" - que consiste em deixar tudo, prestem bem atenção, eu disse TUDO, lisinho. "Moita" zero. O deserto do Saara, praticamente.
Mas pense bem, à primeira vista, imaginando a cena de uma pessoa sem pelos algum só me vem um bebê à memória. Um bebezinho correndo pelado pela areia da praia.

Por outro lado, eu adoro bebês... ;)
Aos desavisados: Pedofilia é crime! Se você sente atração sexual por crianças, por favor, procure tratamento psiquiátrico.
Voltando ao assunto: Tem também o estilo Hitler ou bigodinho - que "susto", han? - que é menos trabalhoso do que tirar tudo, mas que também não deixa de ser uma opção.

Para deixar tudo em ordem, vamos aos métodos mais conhecidos: Tem a cera (que pode ser quente ou fria) - e pra mim a única diferença entre elas é que uma é quente e a outra é fria, e sim, eu pensei nisso sozinha - que tira os pêlos pela raiz e isso faz com que eles demorem mais para crescer, porém é muito dolorido. Só para lembrar: MUITO dolorido. Por outro lado, deixa um resultado incrível!

E a mais antiga - porém não menos importante -, lâmina de barbear, que é rápida e indolor entretanto faz com que tudo por onde a lâmina passe, depois de um certo tempo, coce. Oh yeah baby, põe coceira nisso. Sem contar que há o risco das malditas bolinhas pela irritação da pele.

Nem vou comentar sobre a pinça, meu amigo. Se você é uma pessoa louca ao ponto de tirar mais do que a sobrancelha com pinça, é melhor dar uma olhada no significado da palavra masoquismo.
Em fim, sendo por um método ou por outro, mesmo que só apare, o importante é não deixar virar uma floresta, por dois motivos simples: 

Primeiro: Higiene. 
Pelos em demasia numa zona naturalmente úmida e - para piorar tudo - suada, é nojento. Não dá para "tampar" as glândulas sudoríparas, mas dá para aliviar o peso do matinho.
Segundo: Trauma.
Agora imagine alguém dando de cara com SUA zona peluda, naturalmente úmida e suada? É para traumatizar qualquer um.



De onde veio a ideia para este post horrendo? Explico: Tudo se deu depois de eu ter visto uma foto de Cláudia Ohana nua, que foi tirada há muito tempo atrás para um ensaio da Playboy.
Sinceramente, a "ursinha" dela faz o peito de Tony Ramos parecer que sofre de calvície.
Sem mais.



*Imagem: Google Images 

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Diálogos cotidianos - Os Ronalds

Dia de chuva e meu irmão resolve assistir "A arte do insulto" de Rafinha Bastos, para passar o tempo.
Em determinado momento, Rafinha começa a falar sobre o sonho que ele tinha em ser ator pornográfico, e que não via sentido em ser ator pornô e ser casado. Afinal, quando chegasse em casa, a esposa iria querer transar, mas ele já teria passado o dia todo transando com mulheres gostosas.
Ele finaliza com: Seria a mesma coisa que oferecer um hambúrguer para o Ronald.

Nesse momento, meu irmão dá uma pausa no DVD, olha pra mim, e pergunta:

- "Ronald", o filho de Ronaldo, né?



Sério??
Eu gargalhei tanto... Ri mais com isso do que com a piada. Tudo bem que não frequentamos o McDonald's, mas, poxa...

Não, eu juro que ele não faz isso de propósito. Ele nem tem ideia que eu publico as pérolas dele no blog. kkkkkkk

Mas, como seria Ronald (filho de Ronaldo Nazário) trabalhando no Mc?

"Oi, eu sou Ronald Mcdonald. Vai um hambúrguer?"


*Imagens: Twitter e Google Images.

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Faça o que digo, não o que faço

Mãe: Não mente menino! É feio!
Filho: Mas, por quê?!
Mãe: Pois se você mentir, o bicho papão te pega!


Nascemos com uma enorme capacidade de sermos extremamente sinceros. E crescemos em volta de um bando de adultos mentirosos - e hipócritas - que nos gritam que mentir é feio.
Por outro lado, quando somos crianças e demonstramos que não gostamos de alguma atitude ou de alguém, nos mandam mentir, fingir, para que não pensem que somos mal educados.

Há crianças que beiram o abismo da falta de educação quando estão sendo sinceras. Cabe aos pais ou responsáveis ensinar que dar uma opinião sincera não é o mesmo que ser grosseiro. Que a tia não deu o presente que a criança queria, mas nem por isso é necessário dizer: "Cuecas e meias?! Que porcaria de presente!"
O problema é que o vírus da mentira, depois que infecta um ser vivo, se prolifera de modo assustador.
Vira uma espécie de vício, inclusive.

Formam-se homens e mulheres que mentem e se orgulham disso, que se sentem mais fortes por vencer situações utilizando a mentira, trapaceando. Que preferem criar uma mentira atrás da outra para encobrir a anterior ao invés de dizer a verdade e aguentar as consequências de seus atos.

O que faz tudo isso virar uma bagunça sem fim é que a maioria das pessoas não está pronta para ouvir a verdade, simplesmente porque não estão acostumadas a falar a verdade.

Sabe aquela frase batida "Me magoe com a pior verdade, mas não me iluda com a melhor mentira"?
Até que ponto a pessoa que espalha esta frase entre parentes e amigos está realmente disposta a ser magoada ao invés de ser iludida?
Será que ela está disposta a ouvir, do amor de sua vida, que apesar de o relacionamento estar aparentemente bem, ele não a ama mais?
Ou um pai conservador ouvir da boca de seu filho que ele na verdade é homossexual, mas nem por isso um bandido, ou alguém de má índole?
Ou uma família que, não importando a renda que obtivesse, sempre fez de tudo para dar o melhor estudo possível a um filho que virou um usuário de drogas ou bandido?
Será que ficariam "aliviados" por estarem magoados, porém conscientes da verdade; ou será que apreciariam ter a ilusão de nunca ter sabido tais coisas?

"Verdade", coisinha complicada... A minha pode não ser a sua.
Mas, esperem, não somos nós que nos gabamos por sermos  os seres evoluídos e racionais que gostam de dialogar? Não achamos que ao menos 90% das coisas podem ser resolvidas em conversas civilizadas? Comecemos então dialogando verdades. Vamos dar para as crianças o presente de poderem crescer falando a verdade.


Em geral, a verdade dói. Dói ouvir, dói ainda mais acreditar no que foi ouvido, as vezes dói até mesmo quando é você que tem que dizê-la, mas depois, é certo: Faz um bem danado!



*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Ôpa, "negro", não. MO-RE-NO.


Confesso que sou uma admiradora da cor negra. Tanto em relação a homens, quanto em relação a roupas.
Tenho um tom de pele claro, mas não sou branca, sou morena.
Claro que quem me conhece pessoalmente e está lendo isso, acabou de ter certeza que eu sou louca.
Esta sou eu, em 2010, no período das férias, muito prazer:



Por que não sou "branca"? Explico: Pois meu cabelo e meus olhos não são claros.
Para mim, é assim que funciona: 

Brancos: Cabelo claro, pele clara, olhos claros.
Morenos: Pele clara, cabelo escuro (não importa se liso ou não)
Índios: Pele parda, cabelo liso
Pardos: Pele parda, cabelos ondulados/encaracolados. 
Mulatos: Pele parda, cabelo crespo. 
Negros: Pele escura, cabelo crespo.
Porém considero pardos e mulatos apenas "vertentes" de negros, e não há nada de errado nisso.

É como eu penso: Na teoria eu sou morena. No dia-a-dia, sou considerada "branca".
Por exemplo: Sandra Bullock, quando citada em jornais e sites estrangeiros, é naturalmente chamada de "morena" porque não nasceu loura, simples assim.

Aqui no Brasil, chamar alguém de negro - ainda que sem o (ridículo) tom pejorativo - é considerado ofensivo; ainda está enraizada a ideia de que se intitular - ou intitular alguém - de "negro" é algo ruim, que remete a inferioridade e submissão, por isso, muitos não dizem: "Eu sou negro(a)".
Sendo assim, os BRANCOS são chamados de "alemães", os MORENOS são chamados de "brancos" - pois também muitos morenos não aceitam serem chamados como tal, juram que são brancos -, e os NEGROS são chamados de "morenos".

Os colonizadores escravagistas traficavam pessoas negras (e índios também) por os verem como "animais": seres sem alma que tinham grande força física e eram mão de obra barata.
Na África, tribos negras caçavam outras tribos para vendê-los como escravos aos brancos, mas não por verem seus "irmãos de cor" como animais ou inferiores; mas sim visando o lucro.
Para quem quiser saber mais sobre isso, eu indico MUITO o filme "Amistad", que se baseia em fatos totalmente verídicos.
Talvez a Princesa Isabel não soubesse que ao assinar a Lei Áurea em 1888, estava acabando com a escravatura, porém não com o preconceito por cor.
Após o fim da escravatura, alguns "Doutores" chegaram a afirmar que o Brasil seria um país só de brancos em, no máximo, 300 anos. Achei inclusive um link que fala sobre tudo isso:   O sonho racista de um povo branco.
(Pois é, bem, Lay também é cultura)
Quero uma pausa para dizer que estou muito feliz com a minha memória, pois essas informações eu absorvi no início da faculdade, ainda no primeiro semestre de 2008. O.O

O preconceito está presente de forma muito sutil e ao mesmo tempo muito latente em nossa nação nos dias atuais.
É aquela velha história: "Não tenho preconceito, mas prefiro que meus filhos se relacionem com pessoas de cor clara." Ou: "Sim, eu transo com você, mas não teria filhos com você."
E isso não parte só de "brancos" para negros, mas de negros para negros.
Já ouvi uma negra falando: "Não gosto de me relacionar com homens negros." Isso é muito triste. Ela renega no outro o que pode ser visto nela mesma.

Agora tem o puta chato do politicamente correto que diz que não é "negro", é "afro-descendente".
Você corre o risco de ser processado por dizer que gosta de chocolate preto. Tem que dizer que gosta de chocolate afro-descendente, meu bem.
Fala sério!! Dizer que eu tenho "células adiposas em maior quantidade" não vai mudar o fato de que eu sou gorda - e foda-se, é apenas um fato sobre mim, não um defeito. Assim como dizer que "a luz é a união de várias cores que ao entrarem na atmosfera se espalham e dão ao céu diferentes tons dependendo da angulação da terra em relação ao sol" não muda o fato de que o céu é azul!
Ainda lembro de uma vez - quando mais nova - me referi a uma vizinha, que é negra, como "morena". Ela respondeu prontamente: "'Morena' não. Eu sou negra!" Nossa, me bateu uma mistura de surpresa e orgulho por ela, ao ouvir aquilo.
Eu teria sim orgulho de bater na minha pele e dizer: "Tá vendo? Sou preta, não tenho motivo de vergonha. Tenho muito mais melanina, muito menos chance de ter câncer de pele!"
Como não tenho a pele escura, me contento em gritar para o mundo: OLHE PARA O MEU CABELO ULTRA CACHEADO E MORRA DE INVEJA. VOCÊ PODE ACHÁ-LO "RUIM"; EU ACHO LINDO!

INFELIZMENTE, no Brasil, ter cor clara ainda significa "status". Será por isso que a maioria dos nossos "ótimos" (ironia, muita ironia) governantes são "brancos"?

É um assunto que rende, não é mesmo?? Eu teria muito mais o que escrever (inclusive preconceito que EU sofri por ter a pele clara), mas acredito que faltaria paciência de vocês para passar a tarde lendo. Afinal, isso aqui é um blog, não um jornal.

Para finalizar quero "presenteá-los" com um vídeo:


Segurem-se. Voltei com minhas polêmicas.

*Para fins de direitos autorais, declaro que imagens usadas no post foram retiradas da internet e os autores não foram identificados.
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